我要评论文：蘿蕊・葛利布（Lori Gottlieb）
戀愛培訓課 第一堂︰百分比
說「好」，也許眼中而不是該試「不」
艾文點開紅娘網站上面一個叫做「反向搜尋」的功能，這些人選會符合你的著丟搜尋條件，且同時也在尋找像你條件的掉妳的完的妥的接人。不意外，美男沒有人在三十五歲到四十五歲之間，清單最年輕的許多協是四十六歲。
「這是女性納我希望妳下週執行的事情，」艾文：「我要妳從反向搜尋名單上每二十人挑一位。簡單這只是也許眼中妳今天稍早選擇符合理想特質男性中的百分之五。」
這似乎很可行，該試不過艾文還有一個建議：如果發現某人有一些不吸引我的著丟地方，我應該試著接納，掉妳的完的妥的接不去評斷對方。美男例如，清單假設有人寫了一封冗長、尷尬的電子郵件，並不表示他是呆子。也許他很緊張，或者對網路約會不熟悉，或者他很在意所以花時間發一封私人信件，而不是幾句簡短的搭訕短訊。
「找個理由說『好』，而不是『不』，」他提醒我：「是挑選進來，不是一直挑選出去。每次都問自己：如果某個有趣的男人就在妳面前，妳真的會因為幾磅、幾吋、或者個人資料中妳不喜歡的一句話就拒絕他嗎？是的話，沒關係。只是找不到合適對象就不要抱怨，因為妳在細微末節的事上淘汰了所有潛在對象。如果這些人也會因為細微末節的事淘汰別人，他們可能也不會和妳約會。」
哎呀。我以前沒有這樣想過。我太著重於我是不是對一個人感興趣，幾乎沒有考慮過對方是不是對我有興趣。於是艾文叫我寫下所有別人不想和我約會的理由，也就是未來男友和我交往就必須忍受的所有事情。
草草寫下幾件事後遞給艾文。他看了我的清單。
「就這樣？」
「什麼就這樣？」我問：「有漏掉什麼嗎？」我已經寫下我很矮、有點神經質、喜歡很多個人空間。
「呃，我不曉得，」艾文：「也許，妳是完美主義者？」
我看不出哪裡有毛病。完美主義者不好嗎？
艾文告訴我，我犯了一個典型的錯誤：我們以為自己是很好的對象，無論我們有什麼「毛病」，對潛在伴侶來說都不是問題。我們會想，是啊，我是完美主義者，可是這代表我很認真！我們不太會想，是啊，我是完美主義者，可是這點讓我變得非常固執， 難以相處。
他繼續說，這就是為什麼很多人列出來的事情聽起來都很正面：我太有野心（而不是我很無情）、我過於誠實（而不是我漠視他人感受）、我太愛付出（而不是我沒有安全感）、我太獨立（而不是工作狂）、我太愛分析（而不是太愛評斷）。
「想一想，別人和妳在一起真正需要忍受的事情，」他說。我又嘗試一遍，很快想到了這些事：我過於敏感；除了義大利麵，什麼都不會煮；我有時優柔寡斷，總是讓男友抓狂；我容易感到壓力，一有壓力，不會給人什麼好臉色看；我有幾個非常討厭的習慣，比如堅持東西要放在我原來擺的地方，即便礙到別人的路；我不使用手機，因為我覺得會引發腦瘤，所以要聯繫我的話，我必須人在固定話機附近……這份清單越寫越長。
難怪我的戀愛生活一團糟：我想在一段關係中感到安全和放鬆，但如果我和一個真正和我一樣有缺點的人在一起，我會覺得不滿意，因為他與我的理想相差太遠。如果這位有缺點的人很喜歡我，我會說他表現得過於強烈，或者更糟，看起來太渴望。
但與我的理想第二接近的人碰巧想和我約會，我會一直緊張，試圖表現得「活躍」和有趣，並感到不安，因為那些男人身邊總是有無數女人在爭奪他們的注意力。有缺點的男人似乎總是太過喜歡我，符合理想的男人又似乎不夠喜歡我。
我知道，要接受別人的缺點，正視自己缺點是很重要的，但突然間，看到白紙黑字的缺點，我想知道究竟為什麼有人願意和我約會。
「那很好，」艾文大笑：「所以，下次妳因為某個人不是妳的理想對象要刪掉之前，試著關注對方的優點，因為一些人也會關注妳的優點，即使他可能想要更隨和或更高的人。每次妳開始分析某個人時，想想對方為了和妳約會而刻意忽略那些缺點。我們希望別人容忍我們的喜怒無常，又希望對方從不情緒化；即使我們放任身材走樣，還是希望感覺自己有魅力，想要尋找體型結實的人。這樣不是很虛偽嗎？」
看起來確實虛偽，我希望男人接受真實的我，但不願意接受他們的真實。過去，我總是關注於和別人在一起我必須妥協什麼，卻沒有認真思考第二部分，那就是和我在一起也不是中樂透。如同大多數的女人，我的朋友們不斷告訴我，我是多麼棒的「獵物」，誰追到我誰就「幸運」，擇偶絕不能妥協。
然而，艾文指出，許多女性眼中的「妥協」，其實只是簡單的「接納」。
當然，他並不是建議我改變個性，突然變成隨波逐流的人。只是建議我必須改變一下想法，以減少我淘汰對象的篩選工具。找出妳不喜歡一個人的地方很容易，但找到妳喜歡的地方更有成效。
他跟我說了一位叫茱蒂絲・席爾斯的心理學家，寫過一本很棒的書，名為《如何找對另一半》（How to Stop Looking for Someone Perfect and Find Someone to Love）。席爾斯在書中說，每個人都是套餐，或像餐廳的藍盤特餐。沒有「替代餐點」，你必須把這些討厭的習慣和不迷人的特質與剩下的食物一併帶走，你可能不得不吃掉一個不喜歡的配菜。「如果要求某個人實現妳的美好願景，」席爾斯寫道：「就只能和幻想長相廝守了。」
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