我要评论文：高松景
幸運的想愛幸人用童年治癒一生，不幸的好難人用一生治癒童年。
郁婷在念碩士時和念博士的該麼德凱走得很近，大家總猜想他們一定有曖昧關係，辦幸但兩人不承認也不否認。運的癒童郁婷長得秀麗、人用人用纖瘦，童年配上柔美臉蛋，治癒頗有瓊瑤筆下不食人間煙火的生不生治女主角氣質，周遭學長學弟們對她莫不心儀；卻也令人忿忿不平，想愛幸因為他們奉若女神的好難學姊，竟跟聲名狼藉的該麼德凱在一起。一天夜裡，辦幸郁婷打電話給閨蜜，運的癒童在電話裡她歇斯底里的人用人用哭喊，她喝了很多酒，情緒極不穩定。兩人真的在交往，在郁婷的租屋處同居，互相照料。
愛玩的德凱總有數不清的豔遇，郁婷卻仍願意痴心守護，等待他定下心來。只是這過程太煎熬了，身旁的人總提醒郁婷要早點離開德凱。有一次她逮到德凱劈腿，誰知德凱竟嬉皮笑臉地說：「這麼多女人想跟我在一起，看誰撐得久囉！誰撐得久，我就是誰的。」郁婷真的次次撐下來，她原諒德凱的次數用十根手指頭也數不完。德凱卻變本加厲，將認識不久的年輕美眉帶回兩人住處。那天郁婷提早回家，撞見兩人衣衫不整地在床上，憤怒的郁婷和這位女子大打出手，德凱冷漠地在一旁觀看，離開時還丟下狠話：「妳為什麼還不放過我？我和妳撐這麼久，是因為妳會幫我做研究，我可以輕鬆拿到學位，妳真的都不明白嗎？」
在相處的過程中，郁婷才知道德凱其實是一個很可憐的人，從小父母分居，沒有人真正關心過他。德凱很渴望被愛，郁婷天真地以為自己可以給他全部的愛，補足他所缺乏的。郁婷自己非常討厭父親，因為父親會家暴又外遇不斷，讓郁婷感到恐懼卻又無可奈何。郁婷無法理解母親為什麼選擇這樣的男人，也因為如此，她對母親抱著某種怨恨，可悲的是，她自己竟也選擇了這樣的男人，她心中充滿痛苦和羞恥等種種複雜的情緒，自己的感情就像是父親和母親的翻版……。
當愛情像毒品
小心愛情上癮症
健康的愛情關係是一種從「依戀」到「獨立」的成長歷程，彼此學會以真誠的態度來表達愛、關懷與善意，共同經營長期與穩定的親密關係。但若孩童時期沒有獲得足夠的安全感與歸屬感（即不安全依附關係），可能導致日後在愛情中遲遲無法發展成健康的親密關係，甚至傷害自己也傷害對方。文中郁婷明知德凱的愛情模式如此自傷也傷人，卻又不肯離開，就如同知道吸毒不好，但又戒不了。日本心理學者伊東明（2003）把這種的扭曲的愛稱為「愛情上癮症」：愛情就像毒品一樣，知道不好又離不開，且一再重蹈覆轍。從醫學的觀點而言，任何稱之為「症」的都是一種「病態的症候」，是指正常的運作已出了問題，需要醫治。
我們如何警覺自己的愛情是否陷入「愛情上癮症」呢？
伊東明指出這種扭曲的愛甚至是病態的愛有以下六點特徵：
- 當愛等於痛苦的時候：如同故事中郁婷及德凱的處境，彼此的愛情關係基本上是痛苦的。
- 陷入分手與不分手的泥沼中：故事中郁婷明知德凱不好卻離不開他。
- 認知系統發生扭曲，只能默默承受：愛情上癮症當事者總認為這些虐待終有一天會結束，對方有可能會改變，而且只有自己有能力改變對方。即使對方劈腿，仍認為對方只會真心愛我一個，最後他一定會發現：「還是只有我最好」等。如同郁婷認為德凱跟其他女生上床都只是玩玩而已，德凱最愛的只有她，她也相信總有一天德凱會回心轉意。
- 帶有強迫性的行為：如同文中郁婷的生活作息都被這些事包圍，亂了步調，但每天想的仍只有德凱。
- 不停的在原地打轉：這種扭曲的愛情關係會不斷重複固定的模式，即使最後郁婷還是離開德凱，但若沒有自我察覺，仍然會和下一個男生開啟同樣的愛情模式。
- 挑戰外面的世界：愛情上癮症的戀情幾乎不被外人看好，甚至會督促分手，但對於當事人來說，愛情阻力愈大，反而愈充滿魅力，因而築高自己和外界的牆，把自己封閉起來；和朋友漸漸疏遠，且盡量避免談到和自己有關的痛處，將煩惱隱藏起來；或是告訴別人自己過得很好，戴著面具和周邊的人相處。
此外，愛情上癮症可大致分為四大類型：第一類是「共依存型」（無法從苦戀中脫身的人）、第二類是「逃避依存型」（害怕幸福的人）、第三類是「浪漫上癮型」（迷戀在激情遊戲中的人）、第四類是「性上癮型」（藉著性愛撫慰內心痛苦）。
故事中郁婷對德凱的愛情模式可歸於第一類「共依存型」：這類人總是遇人不淑，專挑對自己不好的人談戀愛。
例如，總是愛上吃軟飯的小白臉，就算被打也不分手，在愛情中一再被利用。他／她們內心深處，有強烈「被需要」的渴求，只要對方以甜言蜜語道歉，他／她們立馬心軟，讓痛苦不斷重複、循環。共依存型是一種父母與子女的依附模式，走不出來的原因是因他們一直在追尋失去的愛。德凱對郁婷是一種「逃避依存型」，此類型的人往往會吸引「共依存型」的人交織成愛戀的鎖鏈。他們害怕親密關係和承諾，不習慣跟人溝通或分享心事，亦是花心一族，只想遊戲人間，習慣當個獨裁者，擺出高高在上的姿態，不肯跟人貼心交流。此外，他們的心隔著厚厚的牆壁，外面的人根本無法進入，因為他們非常害怕自己受傷。
愛情上癮症
是把愛情當作一種「心理遊戲」
人們為何會「非理性」走上愛情上癮症呢？我們如何協助愛情上癮症重新走回健康的親密關係呢？心理學家艾瑞克．柏恩（Eric Berne） 在1960年代中期發展「人際溝通分析」（Transactional Analysis，TA），提供精神病理方面的分析，認為人類最初的幼童生活經驗，即使當時無法描述，仍然可真確地被人類高度傳真錄音機（例如大腦）記錄下來，而在日後重演。這個理論可以解釋為什麼我們在成年以後的生活，還會不斷重複年幼時的方法，即使這個方法會造成現在的痛苦或自我挫敗。此外，該理論在行為改變上強調：不管從前發生過什麼，人類對自己的未來仍應負起責任。因為我們
擁有選擇的自由，可以主動地改變，而不是被動地適應，促使我們達到自我控制。
童年經驗如何影響現在的生活呢？柏恩提出「人生腳本」（Scripts）這個核心概念。「人生腳本」是潛意識對一生的計畫，在童年時（大約六歲左右）就已形成，且在成長過程中被父母親所強化，自生活經驗中得到驗證。人生腳本當然不是真的腳本，而是在各種體驗中得到的感受，然後在心中寫下「自己一定會這樣過一生」的腳本。這一切來自潛意識，自己沒有察覺，而在成長過程中為了生存學到的，然後人生一路循此發展下去。
人生腳本的形成過程是由「經驗→認定→心理地位→行為腳本」的強化，最後形成下列四種生活態度／心理地位：（1）我不好－你好、（2）我不好－你不好、（3）我好－你不好、（4）我好－你好。只有最後一項屬心理健康的態度，其他三種均是不健康的心理遊戲。所謂的「遊戲」就是在做一件事的過程中隱藏了「內在的動機」，且符合下述幾個條件：不在成人自我的覺知之內。在行為轉換前，這個動機一直沒有外顯化，結果造成大家覺得混亂、莫名其妙，而且都想怪罪他人。
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