《悲欣交集》：愛的形狀會改變，可是一直都在，你的任務就是要認清愛的新形狀

文： 蘇珊．坎恩（Susan Cain）

剛剛已經說明了我是悲欣變怎麼愛媽媽，然後失去媽媽的交集，背後的形狀形狀原因並不是故事裡講的那些細節。其他人關於愛與失去的會改故事——關於苦澀與甜蜜的故事——不會和我的一樣。我也非常清楚，直都你們的任的新故事很可能比我的創傷還要嚴重（但我希望不是如此）。但我決定分享我的務認故事，原因是清愛媽媽就是愛的化身（如同我們從達爾文和達賴喇嘛那邊學到的那樣），雖然你可能會覺得，悲欣變我的交集「失去」和世間所有的苦痛相比之下算不得什麼。我也知道，形狀形狀你曾失去所愛，會改或者未來注定要失去所愛。直都我自己花了好幾十年才搞懂上面說的任的新那些經歷，更別說是務認大致撫平傷痛了。我想，或許我的經驗會對你有幫助。

我們被灌輸的觀念是，精神上和身體上的傷，乃是偏離了人間常態，這是不正常的，而且有時候還會給我們帶來污名。可是，發生在我們身上的失去與分離的故事，豈不是我們最基本的狀態嗎？失去與分離，和人生的常態如找到夢想工作、墜入愛河、生下孩子等體驗同時存在。這些至高的體驗——讚嘆與喜悅、奇蹟與愛、意義與創造力——正是源自於真實世界裡悲欣交集的本質。我們之所以會有這些經歷，並不是因為人生是完美的——而是因為人生並不完美。

你與什麼分隔了？失去的人事物又是什麼？你的摯愛背叛了你嗎？父母在你小的時候離異嗎？爸爸還在世嗎？你爸是個無情的人嗎？家人有沒有在發現你的性向後排斥你？你會想家，會想起你誕生的母國嗎？晚上需要聽著家鄉的音樂才能睡著嗎？你該如何調和悲苦與甜美？要怎麼再次找回完整的自己呢？

這些問題的答案無窮無盡，這邊我講三個。

第一：這些失去會形塑你的心理狀態，形成你與人互動的所有模式。如果沒有認清這點，積極培養情緒習慣，便會不斷陷入這些循環，人際關係會搞得一團混亂，而且還搞不清楚原因。有很多種方法可以面對問題，這本書中我們會一起探索一些方法。

第二：不管努力嘗試過多少治療，這些經歷依然可能會是你人生脆弱的阿基里斯腱：可能會害怕被拋棄、害怕成功、害怕失敗；不安的感覺可能會根深蒂固、對拒絕很敏感、覺得需要不斷證明男子氣概、完美主義；可能容易爆怒、或是可以感受到哀慟彷彿皮膚上突出來的硬塊一樣。即使掙脫了（是的，你可以掙脫），這些警示音還是可能會把你拉回原有的視角、思維以及反應。你可以學會在大多數的時候摀起耳朵，但還是得接受這些聲音老是在外面響著這件事。

第三個答案是最難掌握的，可是卻能救你一把。就是你失去的那份愛，或是想要卻未曾擁有的那份愛：都永遠存在著。愛的形狀會改變，可是一直都在。你的任務就是要認清愛的新形狀。

還記得「渴求」這個詞的起源嗎？受苦的地方就是在乎的地方。你會受傷是「因為」你在乎。因此，面對痛苦最好的回應就是深入在乎的事物之中。不過，這和我們大多數人想做的完全相反，人會想要避開痛苦：會讓自己不要那麼在乎暖甜的東西，來防止悲苦的感覺。然而，就像內華達大學臨床心理學家史蒂芬．海伊斯（Stephen Hayes）講的：「對痛苦打開心門，就是對喜悅打開心門。在你的痛苦中，你會找到價值；在價值中，你會看見痛苦。」

影響深遠的「接受與承諾療法」（Acceptance and Commitment Therapy，ACT）就是海伊斯創建的，這種療法鼓勵人擁抱自身的想法與感受： 因為面對生命中的難題時，面對自己的難關時，會有這些想法與感受是很合理的。同時，也鼓勵我們將痛苦化為資訊來源，讓我們知道什麼才重要——然後採取行動。換句話說，接受與承諾療法要我們去審視自己的痛苦，然後投入生命中的甜美。

海伊斯解釋：「當我們連結於自己非常在乎、能使自己振奮的事物時，就是連結於可能會受傷之處，以及曾經受過傷之處。如果愛對你來說很重要，那麼你會如何看待過去遭到背叛的經歷呢？如果與人連結的喜悅對你很重要，那麼你會如何看待遭到誤會或是無法理解別人的時候呢？」

海伊斯與同事仔細審視上述面向，理出七種技巧可以處理「失去」。三十五年來相關的研究超過千份證實，會不會這套技巧，將決定人在遭逢失去變故的時候，會不會陷入焦慮、憂鬱、創傷、藥毒品濫用——還是會浴火重生。

前五種技巧和「接受苦痛」有關。第一，我們要承認：「失去」這件事發生了。第二，要擁抱隨之而來的情緒。與其試圖去控制痛苦的感覺，或是用食物、酒精、工作等讓自己分心，不如直接去感受傷害、難過、震驚與憤怒。第三，我們需要接納自身所有一切的感受、想法、回憶，甚至是意料之外、看似不恰當的反應，像是解脫、大笑、鬆一口氣。第四，要知道，有時候人就是會垮掉。第五，要提防無益的想法，諸如「我應該走出來了」、「都是我的錯」以及「人生就是不公平」。

確實，接受負面情緒的能力——不只是觀察、忍受這些情緒，而是要真的不帶批判地接納這些很難處理的情緒——和能不能長期好好走下去很有關聯。二○一七年，多倫多大學教授布列特．福特（Bret Ford）找一批受試者發表即席演說，向想像中的工作面試官說明自己的溝通技巧。在實驗開始之前的篩選階段，有些受試者被歸類於「較習慣面對負面情緒」的人——包含近期遭逢重大壓力事件如失業或被劈腿，這些人在演說時比較不會焦慮。另一項研究發現，習慣接納負面情緒的人，比其他人的心靈更加富足，甚至是在與伴侶爭執，或是接到入獄服刑兒子打來的電話時，心靈狀態也是比同樣遭遇的人更好。