我要评论文：金善浩
如果常常從孩子那裡聽到令人受傷的好好話語，身為父母自然就會陷入一種無力感，說話受傷守護這種無力感遠比日常生活中遇到的情的表的父懂困難份量還要龐大。
因為孩子的緒教線表情、語氣、養因視線而受傷的為孩父母們
每次在去演講給小學生家長聽的路途上，在期待的情語氣視同時，也會稍微浮現緊張的母們想法，雖然進行過很多場演講，保持但我每次始終都抱持著同樣的距離心情，並不是自己對於當天的演講內容，而是好好對於演講之後的想法。
「今天會遇到什麼樣的說話受傷守護提問呢？要是可以為那些煩惱減輕一點重量，那就太好了……」
有時我還會產生一種感覺，情的表的父懂自己好像不是緒教線為了演講去的，而是為了接受提問而去的。接受提問時感受到來自家長們的懇切視線，往往會讓人反思自己身為教育工作者的角色。
事實上，演講本身比較接近單方面的傳遞，但問答環節就不一樣了，那是一段溝通的時間。在產生共鳴的同時，也是直球對決的時刻，在這些動態而綜合的提問之中，我們面對的是教育相關的實際問題與煩惱，往往會發生不符合任何教育理論或發展過程順序的事情，有著各式各樣的變數，而且在過程中也會讓我產生新的煩惱，並且進一步思考。有一次，在某間圖書館舉辦的小學生家長的演講中，我被問到了這樣的問題：
「我家的孩子在上五年級之後，第一次對媽媽大聲怒吼，這讓我嚇了一大跳，雖然他也沒有罵什麼髒話，不過該怎麼說呢？我總覺得自己好像被蔑視了，但也沒辦法隨便責備他……現在開始就已經這樣了，上了國中之後感覺自己好像會承受不住……
因為他只要一生氣，講話就可能會很大聲，我應該直接忽略嗎？還是要怎麼辦才好呢？因為我原本想說他只是到了青春期才會這樣，所以一直以來都沒有多管……不知道這樣子有沒有關係……我實在是不太清楚。」
這不是我在演講的場合上經常會聽到的問題，因為有很多其他學生家長在場，所以大家往往很難把自己的現狀如實呈現出來。有時候可能會在學生家長的個別面談中聽到，但是也很少像這樣詳細地闡述自己的心情。
一般來說，在演講結束之後，我遇到的大多數問題都長這個樣子：「我家的孩子受到了其他孩子的欺負」、「我家的孩子和其他孩子在關係上遇到了什麼問題」、「我應該要如何指正孩子的錯誤習慣」等等。然而以上問題的情況卻不一樣，她使用了有點激烈的表達方式，加害者是「我家的孩子」，受害者則是「父母」。於是，我向提出這個問題的家長給出這樣的回答：
「會受傷的不是只有孩子而已，父母也會因為孩子說出來的話而受到傷害，請您保護好自己。」
準確來說，學生家長們會因為孩子看起來蔑視父母的表情、語氣、視線而受到傷害，然而很不幸的是，在這樣的情況下，不使用「防禦機制」的父母卻出乎意料地多。心理防禦機制還能夠發揮守護「自我存在」的正面作用，當然，如果防禦機制過度、氾濫的話，也可能會讓彼此的關係難以獲得改善。問題在於，在受到來自孩子的攻擊時，有些學生家長會讓自己處於毫無防備的狀態，之所以會選擇這麼做，其實是出於一種罪惡感。
「我們家宰賢現在之所以會這樣，都是因為我明明應該在孩子小時把工作辭掉，陪伴他長大，可是我沒能做到這一點。」
「我們家秀智現在這麼生氣，可能是因為看到我的行為，有樣學樣吧？」
「都是因為那個時候爸爸、媽媽為了賺錢疲於奔命，忙得不可開交，沒能好好照顧他，所以他現在才會變成這樣吧？」
懂得保持距離守護自己的父母
事實上，如果讀一讀以上這些句子，你會發現雖然看起來好像有好好掌握因果關係，但終究只是父母單方面的想法和推測而已。如果準確一點來說的話，就是罪惡感產生了不合理的信念，把毫無因果關係的事物連結起來。而且就算是因為父母某個錯誤而導致這樣的事情發生，也沒有理由受到不合理的傷害，只要父母承認錯誤，並且道歉就可以了；不需要像是在被處罰一樣，承受孩子的諷刺、怒氣，甚至是辱罵。
當然，孩子在脫離父母視線的當下，是有可能一個人大罵特罵，或者表達憤怒的，至少這點程度小孩子也是做得到的。在這個過程中，既能夠產生緩解的感覺，也可以調節自己的情緒，然而，如果是反覆而持續的強烈表現，其本身就是一種暴力。
父母千萬不要因為罪惡感而把自己當成犧牲品，愈是這麼做，孩子在表面上就愈是粗暴，內心也會愈發不安。孩子渴望的並不是破壞父母的存在，而是能夠從父母的存在之中安全地分離出來，只是不明白方法而已。
如果常常從孩子那裡聽到令人受傷的話語，身為父母自然就會陷入一種無力感，這種無力感遠比日常生活中遇到的困難份量還要龐大，也會對生活的品質產生很多影響。
「你可能會對父母產生不滿，也可能會出現憤怒的情緒，這一點爸爸媽媽都能夠給予認同，但是我不能接受你在爸爸媽媽面前把這些情緒直接發洩出來，如果你要發洩怒氣的話，就進去你的房間，而不是在我的面前。」
看到父母如此保護自己的樣子，孩子也會客觀地審視自己的態度，另外還能夠親身體悟到如何保護自己、免於受到他人的傷害。
「如果對孩子有罪惡感的情緒，父母就必須用無限的愛來包容孩子，承受痛苦與傷害。」我們千萬不可以陷入這種看似理所當然的邏輯當中。這並不理想，而是一種奇怪的信念，這只不過是一種世代流傳的所謂「明明不可行，但又必須可行」的強烈的社會約束罷了。
「父母的愛不是無限的，只是跟其他的愛比起來，存在著更為強烈、更為持久的動機罷了。」
比起讓自己暴露在傷害之中，父母處於足以保持距離守護自己的位置上時，反而能夠更長久地維持父母穩定的愛。如果想要守護孩子，父母自己必須先保持安全。
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書籍介紹
本文摘錄自《好好說話的情緒教養：傾聽恐懼&撫平創傷，陪孩子面對課業、人際、情緒等成長困境》，大好書屋出版
作者：金善浩
譯者：李煥然
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我們都以為只要不帶髒字、不辱罵或責打，就不會對孩子的心靈造成創傷。其實真正毀掉孩子自尊心的，是那些看起來不經意的情緒勒索、嘮叨和過度的善意……
金善浩在多年教職的經驗中體悟到，親子對話的重點，不在於具體的技巧與說話方式，而是洞察孩子狀況的直覺性視線與充滿存在感的語言。當父母配合孩子內心的視角，調整正確的話語溫度，不只能安撫孩子緊張的神經，更有益於大腦發展！
此外，父母也應該察覺自己的壓力、傷痛、遺憾與焦慮等，避免再次傳達給孩子。適時觀察內心，意識到自己疲憊的情緒與自尊狀態，就能有效調節憤怒、預防衝動行為，進而採取正確的方式守護孩子，建立穩固的親子關係！
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責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航
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